Soțul  vine puțin ametit din oraș, Soția nervoasă îi reproșează

Tu stai cu băieții la bar în timp ce eu  am făcut bătături de la mătură

Replica vine calm

Mai folosește și tu automobilul

Avionul şi ciobanul...
Un nou tip de avion se prăbuşeşte la zborul de încercare, cutiile negre sunt furate, nimeni nu poate trage nicio concluzie asupra catastrofei.
La inspecția Ministerului Apărării, singurul martor ocular este badea Ion, un cioban care se uită cu privire tâmpă, de analfabet…
- Spune baciule, îl intreabă un colonel, cam ce-ai observat?
- Apăi, domnule dragă o harabaie zbura, când numa' ce o pălălaie s-o aprins, no şi unde nu s-o țipat harabaia în gios.
- Baciule, nu înțeleg nimic din ce-mi povestești, fii te rog mai clar!
- Păi bine, domnule dragă , de ce nu spui aşa?
Ieri, la orele 14.00, un bombardier de tip Stealth, V5, generația 2016, greșind unghiul de incidență cu cel de aşezare, a intrat într-o vrie incontrolabilă.
În acest context a pierdut ireversibil altitudine, astfel încât s-a produs acest regretabil eveniment.
- Baciule, m-ai spart! spune colonelul, de unde știi termenii ăștia???
- D'apăi când eu eram comandant de escadrilă , matale erai cioban... ca mine, acum.
Apoi, matale ai intrat în politică. La noi s-au făcut restructurări.
Înainte, tu cioban, eu colonel; acum tu colonel, eu cioban.

Mincinosi..

Un tigan in sala de judecata:
- Unde erai in data de 10 ale lunii, la orele 23?
- Jucam poker cu trei mincinosi.
- Cum adica cu trei mincinosi?
- Adica daca ii intrebati ca au jucat poker cu mine o sa spuna ca nu au jucat, dom' judecator....

DIN BAC

> 1. O știu pe Nichita, nu știam că o cheamă și Stănescu... Probabil

între două cafteli mai scrie și poezii.
> 2. Eminescu a fost poet doar cât a trăit. În rest nu știu ce meserie avea.
> 3. Dacă Arghezi scria o poezie, Ion Barbu scria alta diferită, ca să nu-i confunde lumea.
> 4. Poeții nici ei nu stiau ce scriu, de aceea suntem întrebați mereu ”Ce a vrut sa zică autorul ?”
> 5. Poezia patriotică este cea în care ne arătăm dragostea de țară și ura față de dușmani. De aceea maneaua este poezie patriotică.
> 6. Ștefan Augutin Doi Nași a scris ”Mistrețul cu dinți de argint” în care la sfârșit el moare , dar porcu scapă.
> 7. Baltagul e un fel de topor cu care babele își căutau soții prin padure .
> 8. Tudor Arghezi și-a luat numele de la râul Argeș, deci este un poet acvatic. În schimb, Ion Dunăreanu este poet Fluvial.
> 9. În Luceafărul poetul arată cât de proastă e femeia care refuză un super gagiu nemuritor și rece pentru un ospătar muritor și cald.
> 10. După titlu, poezia ”Zdreanță” pare să fie despre o curvă, dar stiu precis ca este un câine care punea botul la ouă.

La postul comunal de politie se prezinta un individ cu aripa masinii infundata.
- Domnule plutonier, aveti vaci negre in satul acesta?
- Din cite stiu eu, nu.
- Dar capre negre?
- Nu, nu cred.
- Cai negri?
- Nu. De ce intrebati?
- Inseamna ca am lovit un popa.

SUPERB.......

PENTRU SUFLET

Un pilot, un marinar si Badea Gheorghe stateau de vorba. Pilotul spune:
- Eu, cind aterizez, imi sun nevasta si o avertizez ca am ajuns. Sa nu am probleme!
Marinarul la fel:
- Cind a acosteaza nava, dau telefon acasa, sa nu am neplaceri! Badea Gheorghe tacea. Amindoi au sarit pe el cu intrebarile:
- Cum, tu nu faci la fel, ca sa nu ai probleme? La care el zice:
- Nu, eu sun la usa si ma duc la geam! N-a scapat nici unul pina acum!

Sotul pe patul de moarte:
- Iubito, trebuie sa stii ceva.
- Ce, draga?
- Te-am inselat cu fata de la magazinul de bijuterii.
- Stiu, iubitule, de-aia te-am otravit.

Tot nimic !

Doua blonde, colege de banca, la un examen :

– Fatooo, ce ai scris la punctul 3?

– Nimic, dar tu ?

– Tot nimic !

– Ne-am dat dracu fataaa, o sa creada profu’ c* am copiat una de la alta !

Un african, tocmai recunoscut ca azilant in Germania, se plimba mândru pe strazile noului sau oras (Munchen).
El se adreseaza primului întâlnit, spunându-i:
- Multumesc draga germanule, va multumesc ca m-ati primit în tara voastra minunata, ca mi-ati oferit ajutor, adapost si asigurare medicala.
Cel caruia i se adresase raspunde:
- Va înselati, eu sunt albanez.
Omul merge mai departe si se adreseaza unei alte persoane:
- Multumesc pentru ca m-ati primit în asa o tara frumoasa ca Germania !
Acesta îi raspunde:
- Eu nu sunt neamt, eu sunt român…
Mai întalneste o persoana si spune din nou:
- Multumesc pentru minunata Germanie !.
Cel interpelat ridica din umeri si zice.
- Eu nu sunt german, sunt egiptean.
Apoi vede el o femeie ceva mai vârstnica si o întreaba:
- Sunteti nemtoaica?
- Nu, zice femaia, sunt turcoaica.
Nedumerit, o întreaba:
- Dar unde sunt, femeie, toti nemtii astia?
Femeia se uita la ceas si spune:
- Probabil la munca…

Categorie: Bancuri noi

La cine mergeti?

Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba:

— La cine mergeti?

Studentul: — La cine ma sfatuiti?

__

Doua blonde:
– Auzi draga, ai auzit de Porsche-ul ala care ajunge de la 0 la 100 de km in 4 sec?
– Cum vine asta fata, adica daca e drumul drept si liber pot sa ajung de la Galati la Bucuresti in 8 secunde?

 GANDIRE AVANSATA

Parintii stau imbratisati pe canapea. Fiica lor de patru ani, dupa ce i-a privit ceva timp, spune: – Ajunge cu imbratisarea. Si asa suntem multi!

_
Doi ardeleni, in gara, la ghiseul de bilete:
- Domnisoara draga, apai te-om ruga si noi sa nie dai doua beletie.
- Da, sigur!... Pana unde sa fie?
- Ma', Gheorghe... Apai tu crezi ca-i musai sa-i spuniem undie merem?
- Nu, ma' Ioane!...
- Domnisoara, nu nie tat intreba die tate si fa binie si da-nie doua beletie!...
- Sigur!... Eu vreau sa va dau; dar, daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cati bani trebuie sa va cer.
- Ma', Gheorghe... No, sa-i spuniem undie merem?
- Apai, dora, nu-i mare bai!... Spunie-i, dara...
- Pai, domnisoara draga, noi merem la nunta!...

Bula si corul

-Unde mergi Bula? - La cor!

- Si ce faci acolo?

-Bem coniac si jucam table.

- Si cand cantati?

-Pe drum,la intoarcere

MA VIE

Un politist opreste un sofer beat. Incheie procesul verbal, ii da o amenda si niste puncte de penalizare, la care soferul intreaba: - Si cu astea ce fac? - Pai.. Mai strangi cateva din astea si iti iei o bicicleta..

Farfuria norocoasa

Un faimos colectionar de arta se plimba pe strazile orasului, cand a vazut la usa unui mic anticariat o pisica mica si slaba care bea lapte dintr-o farfurioara. Privirea expertului nu se putea insela: farfurioara era o piesa foarte veche si deosebit de valoroasa, poate chiar piesa pe care o cautase intreaga viata.
Incercand sa isi pastreze calmul, a intrat in magazin si i-a oferit proprietarului doi dolari pentru pisica, dar acesta a refuzat. Disperat, colectionarul a tot urcat pretul, pana la 20 de dolari.
Vanzatorul a luat banii si i-a pus pisica in brate. Proaspatul proprietar al felinei s-a uitat la farfurioara si pe un ton nepasator a spus:
- La pretul asta ati putea sa imi dati si farfurioara pisicii. S-a obisnuit cu ea si m-ar scuti si pe mine sa mai cumpar alta.
Proprietarul a refuzat vehement:
- In nici un caz, nu o vand pentru nimic in lume! Este farfurioara mea norocoasa. Doar saptamana asta am vandut la pret bun 28 de pisici

Altele  care par bune

Intr-o zi, un individ agata o tipa pe Internet o duce in dormitor, o dezbraca si se pregateste de acţiune.
Dar mai intai o intreaba:
-Auzi, duduie, dar tu cati ani ai?
-13!
-Aoleuuu!! strange-ti repede hainele si fugi!
Se uita asta urat la el:
- esti  superstitios!

***

Om de stiinta renumit. Vin niste oaspeti in vizita. Cind intra in camera, observa ca deasupra patului are o potcoava.
- Cum se intimpla asa ceva? Doar nu sinteti superstitios?
- Nicidecum, dar mi-a zis cineva ca ii ajuta si pe cei care nu cred in superstitii.

***

Nevastă-mea e foarte superstiţioasă şi evită toate situaţiile în care i s-ar putea întâmpla ceva nasol. De exemplu: face şapte paşi înapoi când vede o pisică neagră, nu trece pe sub scară, nu calcă pe canalele cu patru găuri şi … nu comentează când sunt beat.

***
O femeie se afla in casa, cu admiratorul ei, cand se auzira pasii sotului. Apartamentul are o singura iesire.
- Trebuie sa sari pe fereastra! il grabi ea.
- Cum?! facu celalalt cu vocea sugrumata. Suntem la etajul treisprezece!
- Sari, sari! il indemna femeia. Acum, nu-i momentul sa fii superstitios!

oţul vede în programul TV că va fi finala la categoria supergrea la box profesionist, etichetată ca meciul secolului.
A hotărât să se pregătească să vadă meciul: cumpără bere, cumpără alune,
pune berea la rece, curăţă şi prăjeşte alunele, se aşează comod în fotoliu gata să privească meciul.
Doar ce a început şi în secunda 7, K.O. şi lupta a luat sfârşit!
Omul nostru n-apucase nici măcar o gură de bere să înghită!
În acest moment soţia apare din bucătărie şi cu sarcasm spune:
- Ei! Acum mă înţelegi şi pe mine?

*****

Un poliţist în autobuz. Înghesuială mare, căldură. Cineva strănută.

Poliţistul: - Cine a strănutat? Linişte.

- Cine a strănutat?! insistă poliţistul grav.

 Lumea nu mai respiră. Poliţistul scoate pistolul şi trage două focuri pe geam:

 - Cine a strănutat!?!

Toţi tremurau. În sfârşit, o băbuţă pe un scaun cu voce gâtuită:

 - Eu am strănutat.

- Sănătate, mamaie!

 Apoi cu privirea spre ceilalţi călători speriaţi: - Ni s-a ordonat să fim politicoşi!

Alo, Asociaţia pentru Protecţia Animalelor? Trimiteţi pe cineva de urgenţă să salveze un animal chinuit.

- Dar ce s-a întâmplat, stimată doamnă?

 - Poştaşul s-a suit într-un copac din curtea mea şi îmi înjură câinele...

Tată, am de gând să-mi bag un cercel în nas. Ce crezi?

 - Cred că o să te ajut să-ţi faci bagajele.

Un poliţist opreşte un motociclist care gonea pe strada principală.

- Să vă explic... începe motociclistul, dar poliţistul i-o retează imediat:

- Nu-i nevoie de explicaţii. O să te las să-ţi răcoreşti călcâiele la poliţie până se întoarce şeful.

 - Dar de fapt... - Nicio vorbă să n-aud! Mergem la secţie şi nu mă interesează ce ai să-mi spui! Câteva ore mai târziu, poliţistul se uita să vadă ce face prizonierul său în celula secţiei şi-i spune:

- Ai noroc că şeful e socru mic azi, o sa fie în toane bune când vine.

 - Greu de crezut, zice tipul din celulă. Eu sunt mirele.

Iubitule, unde e cadoul meu?

- Iubito vezi Ferrari-ul ăla roşu de afară?

 - Vai, iubitule...

 - Ţi-am luat un ruj de aceeaşi culoare...

În mijlocul deşertului, un om cântă dumnezeieşte la vioară. Un leu se apropie, îi dă târcoale cântăreţului şi se aşează la căţiva paşi de el, mişcându-şi capul în ritmul muzicii. Mai vin doi lei şi se aşeaza la fel, lângă cântăreţ. După încă ceva timp, vine un al patrulea leu care îl mănâncă pe cântăreţul nostru. Pe o creangă în apropiere, doi vulturi fac conversaţie:

 - Ţi-am spus eu că dacă vine surdul s-a zis cu muzica?

eMAG.ro

****

Învăţătoarea de la clasa a doua vine după recreaţia mare şi îi întreabă pe copii:
- Ce aţi făcut în pauză?
Gigel, care era mai răsărit, ridică mâna:
- Eu m-am jucat în cutia cu nisip.
Învăţătoarea, ca să dea un exemplu, spune:
- Bravo Gigel! Uite, dacă scrii frumos pe tablă fără greşeală cuvântul nisip, poţi pleca azi cu doua ore mai repede acasă.

Gigel merge la tablă şi scrie frumos şi caligrafic cuvântul NISIP, fără greşeală.
- Bravo Gigel, poţi să pleci azi cu două ore mai repede acasă - spune învăţătoarea.
Apoi, învăţătoarea se întoarce către Petrică şi îl întreabă:
- Tu Petrică, ce ai făcut în pauză?
- Eu m-am jucat cu Gigel în cutia cu nisip!
- Perfect, dacă scrii frumos pe tablă cuvântul CUTIE poţi pleca şi tu cu două ore mai repede acasă.

Merge şi Petrică la tablă şi scrie frumos şi îngrijit cuvântul CUTIE, absolut fără greşeală.
- Bravo Petrică, şi tu poţi pleca astăzi cu două ore mai repede acasă.

În sfârşit, învatatoarea se întoarce către Janosz, şi îl întreabă şi pe el:
- Tu, Janosz ce ai făcut în pauză?
- Eu vrut joci şi el la băieţii cu nisip, dar ei nu fost drăguţi la Janosz şi spune: "meri în pana mea de bozgor!"
- Vai, dar asta este o discriminare a unor minorităţi naţionale cu influenţe negative asupra psihicului unui copil.

Uite, dragă Janosz, dacă scrii frumos pe tablă "discriminare a unor minorităţi naţionale cu influenţe negative asupra psihicului unui copil" poţi şi tu să pleci cu două ore mai repede acasă...****

D-le doctor, cum a murit Ion?
- Nu ştim încă. Tot ce ştim este că la autopsie s-a zbătut mult.************

RELAX

De mult n-am mai auzit ceva intel
eMAG.ro

Deci  cateva explicatii din "noul DEX" :)

PRUDENT = pasta de dinti cu extras de prune
MONOLOG = olog de un picior
BIOLOG = olog de ambele picioare
SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)

MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mainilor
ATATAT = fara sani
AMANAT = fara maini
INCHINARE = transport catre China
INVINUIRE = procesul de fermentare a mustului!
INFOCARE = transformare in foca
GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul „Bine, Ioane"
IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie
BIZAR = zar dublu
MACEL = mac mic
MICROSCOP= scop marunt
INVIORAT = Prevazut cu vioara
LESINA = pe unde merge „le tren"
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
RATEU = pateu din carne de rata

Un calugar si o calugarita se ratacesc intr-un viscol. Dupa mult umblat, ajung la o cabana micuta. Epuizati, fac pregatirile pentru a dormi. Erau cateva paturi si un sac de dormit pe jos, dar un singur pat. Fiind un cavaler, el spune:
- Sora, dormiti dv in pat. Eu ma voi culca pe jos in sacul de dormit.
- Frate, mi-e frig.
El desface fermoarul sacului, se ridica, cauta cateva paturi si o inveleste
. Intra din nou in sac si cand inchide ochii ea spune din nou:

- Frate, tot mi-e foarte frig.
El deschide sacul, se ridica din nou, cauta alte paturi, le pune pe ea si se reintoarce in sac. Abia inchide ochii cand ea spune:
- Frate, aproape inghet...
De data asta, el ramane nemiscat si zice:
- Sora, am o idee. Suntem departe de orice fiinta omeneasca, departe de civilizatie. De ce nu facem ca barbatul si nevasta?
- Din partea mea nici o problema, raspunde ea cu voce cocheta.
La care el rosteste urland:
- Atunci da-te jos din pat si cauta-ti tu singura paturi.

PENTRU CEI CE VOR SA STIE

AVEM CU CE

PUTINA ISTORIE

Un prieten mi-a trimis niste bancuri.

BLONDA LA SPOVEDANIE

O blonda se duce la spovedanie.

- Ai pacatuit, fiica mea?

- Da parinte.

- Te caiesti?

- Da parinte , ma caiesc.

- Bine, saruta crucea... Nu cu limba, proasto !

PORTIERA

O blonda isi gaseste masina din parcare cu portiera infundata. Un trecator binevoitor o sfatuieste sa sufle in teava de esapament pana cand portiera revine la forma initiala. Blonda nu sta mult pe ganduri si incepe sa sufle.
In timp ce era in plina activitate, o alta blonda apare:
-Ce faci draga?
-Suflu ca sa indrept portiera.
-Vai draga, fraiera mai esti ! N-o sa reusesti niciodata !
-De ce?
-Pai nu vezi c-ai ferestrele deschise ...

TESTUL DE SARCINA

Doua blonde stau de vorba:
- Stii, ieri mi-am facut testul de sarcina!
Cealalta, foarte curioasa, i se adreseaza:
- Si au fost grele intrebarile?

BANCURI CU BLONDE

Stii cate bancuri cu blonde exista?
-... NICI UNUL ! Toate sunt intamplari adevarate.

FURT

O blonda suna la politie:
- Doi hoti mi-au furat masina!
- I-ai vazut?
- Da...
- Ai retinut fetele lor?
- Nu, dar tin minte numarul masinii...

PESTELE

I: Cum omoara o blonda un peste?
R: Il ineaca.

BLONDA

I: Cum tii o blonda ocupata toata ziua?
R: Scrii pe ambele fete ale unei coli "Citeste pe verso".

BLONDA IN AVION

Un avion zbura spre New York, cand o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class. Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul. Apoi, ii spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze in spate. Blonda ii da replica:
"-Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la New York si am de gand sa stau aici!"
Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de blonda care nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la First Class.Copilotul se duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile. Blonda ii raspunde la fel:
"-Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!"
Copilotul ii spune pilotului ca - probabil - vor trebui sa astepte pana la aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei si sa fie arestata. Pilotul ii raspunde:
"-Ce spui?...e blonda?...Ma ocup eu atunci. Sunt insurat cu o blonda. Eu vorbesc "limbajul"!
Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, la care ea :
"-Oh, ma scuzati..." si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic.
Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-au spus de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca scandal.
"-I-am spus ca First Class-ul nu merge la New York !"

BLONDA

O blonda vine la doctor cu urechile rosii. Doctorul intreaba:
- Ce s-a intamplat cu urechea dumneavoastra?
- Calcam rufele cand a sunat telefonul si, din greseala, mi-am pus fierul de calcat pe ureche. Nelamurit, doctorul continua:
- Si ce s-a intimplat cu urechea cealalta?
- Boul dracului, a mai sunat o data...

BLONDA

Ce o impiedica pe blonda sa faca o facultate?
- Liceul!

EXAMEN

Examen la fizica . Subiectul: Fenomenul ionizarii. La sfarsitul examenului blonda o intreaba pe colega ei de banca din timpul examenului:
- Ma tu ai stiut?
- Perfect! raspunde aceasta.
- Sa-ti dea Dumnezeu sanatate zice blonda, inseamna ca am stiut si eu, pentru ca am copiat cuvant cu cuvant de la tine.
Enervata si ingrijorata bruneta care stiuse ii spune blondei:
- Idioato, cum ai putut face una ca asta, acum o sa ne prinda si o sa ne pice pe amandoua!!
- Fii serioasa, ii raspunde blonda care copiase, n-o sa se prinda nimeni pentru ca am mai si schimbat si eu pe ici pe colo. De exemplu unde tu ai pus ION, eu am pus GHEORGHE!

SEX SHOP

O blonda intra într-un Sex Shop. Se uita ea îndelung printre penisurile artificiale, nestiind ce sa aleaga. În cele din urma spune:
- As dori sa-l iau pe ala rosu...
- Domnisoara, îmi pare nespus de rau dar termosul meu nu este de vînzare...

BROASCA

- Ce au in comun o blonda si o broasca?
- Amandoua se tem de barza...

PLUTONUL DE EXECUTIE

In fata plutonului de executie sunt aduse 3 tipe: una bruneta, una roscata si, evident, una blonda. Prima este adusa roscata. Cand se pregateau soldatii sa o impuste, tipa incepe sa stige:
- TORNADA!!!
Toti tragatorii au luat-o la fuga sa se adaposteasca si gagica a scapat.
Vine randul brunetei. Striga si ea :
-CUTREMUR!! si pana se dezmeticesc aia fuge si ea.
Vine si blonda si scuturandu-si coama blonda striga si ea:
- FOOOOOC!!!

BERGENBIER

- De ce unei blonde i se spune Bergenbier ?
- Prietenii stiu de ce ...

BLONDA

O blonda, o bruneta si o roscata, toate trei gravide, se intalnesc in sala de asteptare a unui cabinet ginecologic. Bruneta spune:
- Cred ca al meu va fi baiat!
- De ce? intreaba roscata si blonda.
- Pentru ca am stat deasupra cand l-am conceput si se spune ca atunci va fi baiat.
- Ooo, zise roscata, atunci eu voi avea o fetita pentru ca a stat el deasupra!
Blonda se gandeste si, cu o privire ingrijorata, intreaba:
- Atunci oare al meu va fi ied ???

FUMATUL

Doua blonde mergeau pe strada. La un moment dat vad un pusti fumand si-l iau la intrebari:
- In ce clasa esti?
- In clasa a 2-a.
Una dintre ele incepe sa-l certe, in timp ce a doua ii spune:
- Ce-ai cu el ? Tu in clasa a 2-a nu fumai ??
- Ba da, dar eu aveam 18 ani !

PREALABIL

O blonda este consultata de doctor. La sfarsitul controlului medical doctorul ii spune:
- Domnisoara daca mai aveti probleme de genul acesta spalati-va in prealabil cu ceai de musetel...
La care blonda incurcata intreaba:
- Domnule doctor, daca nu am prealabil pot sa ma spal in lighean?

LUNA

Doua blonde.
Prima o intreaba pe cea de-a doua:
- Auzi fata, care crezi tu ca e mai departe: luna sau Londra?
- Fata, da proasta mai esti, vezi tu Londra de aici ???

MONEDA

O blonda scapa o fisa de 5.000 de lei. O batrana o vede si o atentioneaza:
- Maica, ti-a cazut o fisa de 5.000 de lei.
Blonda:- Si ce? Oricum nu am ce face cu ea!
Batrana:- Cum, nu? Poti sa dai un telefon cu ea!
Atunci, blonda ridica fisa:
- Alo! Mama?

RATB

Doua blonde, dupa noaptea de revelion, se intorceau acasa. Afara, un frig de inghetau pietrele, ele imbracate subtirel, ca de la petrecere... ce sa mai, erau deja blocuri de gheata. Taxiuri, nici gand, toti taximetristii acasa, cu familia, transportul in comun era inexistent, pana acasa, drum lung... In drumul lor, un depou RATB. Una din ele e lovita din senin de ideea geniala...si nu sta mult pe ganduri, ii spune celeilalte:
- Fata, pe buna dreptate se spune ca suntem proaste. Hai sa furam un autobuz sa mergem pana acasa!
- Ca bine zici, fata! Hai! Eu intru in depou sa fur unul, tu tine de sase!
Zis si facut, prima ramane afara sa supravegheze zona, cealalta intra sa fure autobuzul. Si sta cea de-afara un sfert de ora...o jumatate de ora...o ora... Rebegita de frig, intra sa vada ce s-a intamplat, de ce dureaza atat. Intra si o vede pe a doua blonda stand in fund pe jos intre autobuze si plangand...
- Ce s-a intamplat, fata, de ce plangi?
- Uite, nu gasesc nici un 135 sa ne duca acasa...
Sta pe ganduri prima blonda si zice:
- Draga, dar tu esti chiar proasta rau. Nu puteai sa furi un 226 si mai mergeam 2 statii?
WASH & GO

De ce fuge o blonda in jurul dusului?
....Pentru ca pe sampon scrie wash&go.

RAPIREA

Se spune ca o blonda, avand dificultati financiare, a hotarat sa rapeasca un copil pentru a incerca sa obtina o anumita suma de bani din rascumparare. A mers intr-un parc, a ademenit un copil in spatele unui copac si a scris urmatorul bilet:
"V-am rapit copilul! Imi pare rau ca am fost nevoita sa fac asta, dar am mare nevoie de bani. Lasati 10.000 de dolari intr-o punga de plastic, in spatele primului pom de pe aleea principala, maine dimineata la ora 7." Semnat: "Blonda".
A prins biletul cu un ac de siguranta de geaca copilului si i-a spus sa mearga direct acasa.
A doua zi, s-a intors in parc si a gasit cei 10.000 de dolari exact in locul indicat, impreuna cu un bilet:
"Iata cei 10.000 de dolari. Pur si simplu nu pot sa cred ca o blonda ii poate face una ca asta unei alte blonde..."
AVIONUL

Doua blonde asteptau in aeroport.
Una dintre ele , uitandu-se catre un avion:
- Ma mir, cum de teroristii astia pot deturna ditamai avionul !
A doua:
- Ei nu il deturneaza pe pamant, cand e mare! Ei il deturneaza in aer, cand e mic, mic de tot!

MASINA

O blonda are o masina cu 250.000 km la bord si nu reuseste sa o vanda. Asa ca apeleaza la prietena ei, bruneta. Aia se gandeste putin si ii spune sa mearga impreuna la un service ca sa dea kilometrajul la 50.000. Zis si facut. Dupa o saptamana bruneta o suna pe blonda:
- Ai vandut draga masina?
- Acum cand are 50.000 km la bord nu o mai vand, o tin pentru mine

FLORI

O bruneta si o blonda discutau.
Bruneta: -Ia uite draga cu ce vine prietenul meu acum...
Blonda: -Mama ce masina...Si ce flori are in brate...
Bruneta: -Offff...iar o sa ma puna sa stau cu picioarele desfacute toata noaptea!
Blonda: -De ce draga? N-aveti vaza?

CARTELA TELEFONICA

Care este diferenta intre o cartela telefonica si o blonda?
-Cartela are memorie...

ATACUL si COMOTIA

"Atacul de Cord" si "Comotia Cerebrala" stau pe zidul cimitirului si fac conversatie.
O baba trece prin apropiere. Zice Atacul de Cord:
-Asta-i a mea!
Pocneste din degete si baba cade moarta de infarct.
Trece dupa un timp o blonda pe acolo. Zice Comotia Cerebrala:
-Asta-i a mea!
Si pocneste din degete, si pocneste, si pocneste, si pocneste, si pocneste...

LA SFANTUL PETRU

10 blonde care mor in aceeasi zi stau aliniate in fata lui Sf. Petru, urmand sa fie trimise in Iad sau Rai. Pentru "departajare" Sf. Petru propune:
-Cine si-a inselat barbatul sa faca un pas in fata. Dupa o mica ezitare, 9 blonde fac un pas in fata.
Sf. Petru intreaba pe Sf. Pavel:
-Si cu surda ce facem ?
VREI SA FII MILIARDAR ?

Ce face o blondă la emisiunea Vrei să fii miliardar?
Sună un prieten şi întreabă ce să aleagă:
-fifty-fifty sau întreabă publicul...

PUZZLE

Doua blonde erau intr-un bar si sarbatoreau de zor. La un moment dat barmanul le intreaba:
- Sunt si eu curios, de ce sunteti atat de bucuroase?
- Am reusit sa terminam un puzzle in 6 luni!!
- Pai si ce, asta e motiv de bucurie?!
- Desigur, caci pe cutie scria 3-5 ani

Ginecolog

Dupa ce a examinat-o temeinic pe domnisoara, ginecologul spune:
− Deci, cand va vedeti sotul asta-seara …
− Nu sunt maritata, domnule doctor!
− Atunci, cand va vedeti logodnicul …..
− Nu sunt nici logodita…
− Sa zicem atunci, prietenul …
− Nu am nici un prieten si, pana acum, nu am avut nimic cu vreun barbat!
Ganditor, doctorul se duce la geam si priveste in zare. Saturandu-se sa stea cu picioarele in sus, duduia intreaba:
− La ce priviti atat de atent domnule doctor?
− Astept un pic! Ultima data cand s-a intamplat ceva asemanator, a aparut la rasarit o stea